АНЕКДОТИ ПРО МОСКАЛІВ - Форум
 

Board Index

Icon Міні-профіль

Гість
Повідомлення:

Група:
Гості
Час: 05:48:03
Добрий день! Ми раді вас бачити! Будь-ласка зараєструйтеся або авторизуйтеся!
Логін:
Пароль:

Icon Футбол в Україні

Україна. Прем'єр-Ліга
Оновлено
  10.08.2010, 13:15  
  Команда І О
1   Дніпро  5  15
2   Шахтар  5  13 
3   Динамо К  5  13 
4   Ворскла  5  10 
5   Карпати  5  8 
6   Металіст  5  7 
7   Кривбас  5  6 
8   Арсенал К  5  6 
9   Зоря  5  5 
10   Ілічівець  5  5 
11   Севастополь  5  5 
12   Таврія  5  4 
13   Металург Д  5  4 
14   Волинь 5  4 
15   Металург З  5  2 
16   Оболонь  5  2 

Icon Знайшли помилку?

Виділить помилку мишкою
та натисніть Ctrl+Enter.
Зробимо мову чистішою!

Icon Реклама

РЕКЛАМА

Сторінка 1 з 212»
Форум » Гумор » Анекдоти, Смішні історії, та інші приколи))) » АНЕКДОТИ ПРО МОСКАЛІВ
АНЕКДОТИ ПРО МОСКАЛІВ
kakaДата: Понеділок, 09 Березень 2009, 22:40:55 | Повідомлення # 1
Група: АДМІН
Повідомлень: 1346
Репутація: 39
Медалі:
Адміну За високу репутацію За 250 повідомлень на форумі За 1000 повідомлень на форумі
Я ВКонтакті
Країна: Україна Україна
Статус: Offline
Увечері на лавці в парку сидить хлопець і дівчина. Хлопець обмацує її спину. Нарешті дівчина запитує:
- Що ти робиш?
- Шукаю груди.
- Груди попереду!
- Там уже шукав...

--------------------------------------

Старий грузин іде на посадку в літак і тягне із собою барана. Пілот запитує:
- Ти що, з глузду з'їхав? Навіщо в літак барана тягти?
- Так хіба це баран, це - могорич. Баран у мене в університеті вчиться.

--------------------------------------

Чоловік серед ночі приходить в "дим" п'яний додому
- Ти де був? - кричить розлючена жінка.
- На цвинтарі!
- Що, хтось помер?
- Ти не повіриш, там усі померли.

-------------------------------------

Вчителька запитує в класі:
- Чим відрізняється життя до революції від тієї, що зараз? Вовочка:
- До революції говорили: "Пшел вон!" А тепер говорять: "Приходьте завтра!"

-------------------------------------

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води. З лісу виходить інший чоловік: - Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли. - Чєво ти гаваріш? - Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

------------------------------------------

Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії. Тема доповіді - про екологію. - Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють... Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.

------------------------------------------

Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає.. Підходить до нього міліціянт. -Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано? - А що там? - «Курить запрещено!» - А! Так то для москалів …

------------------------------------------

- Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був? - Ні! А як Ви дізналися? - А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!

Додано (29.01.2009, 22:14)
---------------------------------------------
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

-----------------------------------

Львів. заходить дід з рушницею у автобус. питає: "котра година ? !!" десь із заднього ряду встає негер і каже тремтячим голосом опів на певшу. Дід до нього сідай синку і так бачу шо ти не москаль !

----------------------------------

Мені особливо приємно, що серед великих українців видатний вчений Михайло Перебийніс (у москалів звуть його Ломоносов) и поет Олекса Гарматник (у клятих москалів — Пушкін)

----------------------------------

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою? - Двомовна. - А якщо людина розмовляє трьома мовами? - Тримовна. - А якщо однією? - Москаль.

kakaДата: Понеділок, 09 Березень 2009, 22:41:31 | Повідомлення # 2
Група: АДМІН
Повідомлень: 1346
Репутація: 39
Медалі:
Адміну За високу репутацію За 250 повідомлень на форумі За 1000 повідомлень на форумі
Я ВКонтакті
Країна: Україна Україна
Статус: Offline
-А я собі флешку купив!
-Так це ж туалетний папір!
-А я думав, чому 64 метри так дешево коштують!!!

---------------------------------------------

Інколи думаєш, що Фортуна тобі усміхається,
а виявляється - ти її тільки розсмішив!!!

---------------------------------------------

Вовочка, не бий лопатою хлопчика по голові, а то спітнієш і простудишся!

kakaДата: Понеділок, 09 Березень 2009, 22:41:48 | Повідомлення # 3
Група: АДМІН
Повідомлень: 1346
Репутація: 39
Медалі:
Адміну За високу репутацію За 250 повідомлень на форумі За 1000 повідомлень на форумі
Я ВКонтакті
Країна: Україна Україна
Статус: Offline
СМС коханій дівчині:
"Любов моя, щоб бути з тобою, я готовий піти на край світу, звернути гори, переплисти океан!
P.S. Буду в четвер, якщо не піде дощ."

-------------------------------------------------

Професор: - Як називається сховище для води?
Студент: - Презервуар?
Професор: - Правильно, тільки без п.
Студент: - Резерватив?..

-------------------------------------------------

Викладач взявши в студентки заліковку, каже:
- У вас незаймано чиста заліковка.
А вона у відповідь:
- То будьте мужчиною!!!

------------------------------------------------

В аптеці:
- Дівчина, дайте будь ласка пігулки для схуднення.
- Жіночко, я 5 хвилин назад продала вам 10 пачок!
- Я не наїлася...

kakaДата: Понеділок, 09 Березень 2009, 22:42:14 | Повідомлення # 4
Група: АДМІН
Повідомлень: 1346
Репутація: 39
Медалі:
Адміну За високу репутацію За 250 повідомлень на форумі За 1000 повідомлень на форумі
Я ВКонтакті
Країна: Україна Україна
Статус: Offline
На пляжі:
- Мойша, пішли скупаємся!
- Ні. Плавати я не вмію, а пісяти не хочу.
---------------------------------------------

- Ялинку виніс?
- Виніс, виніс. От пристала.
- А тепер йди за новою - через три дні новий рік.
---------------------------------------------

Хірург роздивляється рентгенівський знімок:
- Да-а-а! Ключиця поламана, два ребра зламано, тріщина в малій гомілковій кісті. Ну, нічого, в Рhоtоshоре все виправимо!
----------------------------------------------

- Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женись. - Та нi, я її трактором переїхав
------------------------------

Арихметика для гуцулів: 1. Дід панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з москви завітало на базу «карпати»? 2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями. Питання: А чи не чарівно у нас на прикарпатті??!!!
------------------------------

Йде чота упівців по лісі. Чують - щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить. - Ти що тут робиш? - Я грібочкі собіраю. - А ти їх тут садив?!!
------------------------------

-Миколо! -Га? -А ти чув, як москалі наше пиво називають? -Як? - Піво - А Борщ - пєрвоє, Галушки - втаройе, Вареники - пєльмені, Сметану - майонез, Університет - палітєх. Сало - целлюліт - Повбивав би!
------------------------------

Зловив українець золоту рибку і каже: - Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру. Рибка: - Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі. Українець: - Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі - в добрих.
------------------------------

-мамо,мамо,а чьому у тата такі сині вуші?
-не подобається не їж!

kakaДата: Понеділок, 09 Березень 2009, 22:42:46 | Повідомлення # 5
Група: АДМІН
Повідомлень: 1346
Репутація: 39
Медалі:
Адміну За високу репутацію За 250 повідомлень на форумі За 1000 повідомлень на форумі
Я ВКонтакті
Країна: Україна Україна
Статус: Offline
Пізно увечері жінка(Ж) йде по темному провулку, раптом із-за рогу вискакує грабіжник(Г):
Г: - Гроші!!!
Ж: - Де??!
Г: - Жити хочеш???
Ж: - З тобою??!
Г: - Роздягайся!!!
Ж: - А ти?!
Г: - Слухай, ще раз пікнеш, я тебе згвалтую!!!
Ж: - Пі-пі-пі-пі-пі!!!!

---------------------------------

Ранком медсестра заходить у палату. Один з хворих їй говорить:
- О, ви сьогодні встали не стієї сторони ліжка!
- Із чого ви взяли?
- А у вас на ногах тапочки хірурга.

----------------------------------

- Куме, привіт! Куди так спішиш?
- Та біжу укол робити.
- Куди, в поліклініку?
- Та ні! В задницю!

------------------------------------

Молодята
- Обід тобі не такий, гад? А до весілля клявся, що заради мене у могилу ляжеш!
- Гаразд,- хреститься чоловік,- давай свої котлети.

----------------------------------

Для того, щоб корова менше їла і давала більше молока, її треба менше годувати і частіше доїти!

---------------------------------

От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!

kakaДата: Понеділок, 09 Березень 2009, 22:43:21 | Повідомлення # 6
Група: АДМІН
Повідомлень: 1346
Репутація: 39
Медалі:
Адміну За високу репутацію За 250 повідомлень на форумі За 1000 повідомлень на форумі
Я ВКонтакті
Країна: Україна Україна
Статус: Offline
Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості:
- Куме, а хто то такий той Зеник?
- О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп!
- Ну то хто то такий?
- Во видиш клуб стоїть?
- Ага.
- Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано.
Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК.

---------------------------------------------
Малий 5 років, такий симпотний очі добрі, ну, ангел короче. Сидить за компом бавиться в варкрафт. У нього шось не виходить і він так голосно:
"Та блядь - шо то таке?"
Я думав мені, що причулося перепитую:
"Що ти сказав"
"Та блядь я сказав - що я ше міг сказати?"

---------------------------------------------
Як перекласти на українську мову фразу “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”?
Відповідь: “Га?”

---------------------------------------------
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

---------------------------------------------
Дзвінок. У трубці п’яний чоловічий голос:
- Альо, Валю можна?
- Її немає.
- А, мать її…
- Я вас слухаю.
- Та мать твою!..
- Бабусю, вас до телефону.------оце крутий анекдот))))

kakaДата: Понеділок, 09 Березень 2009, 22:43:35 | Повідомлення # 7
Група: АДМІН
Повідомлень: 1346
Репутація: 39
Медалі:
Адміну За високу репутацію За 250 повідомлень на форумі За 1000 повідомлень на форумі
Я ВКонтакті
Країна: Україна Україна
Статус: Offline
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу..

---------------------------------------------
ВИВІСКА В ЗООПАРКУ: СТРАУСІВ НЕ ЛЯКАТИ - ЗЕМЛЯ БЕТОННА!

--------------------

Летять на літаку німець, француз та росіянин.

Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…

-------------------

Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?

-------------------

В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

-------------------

На поминках москаля музики з закарпаття порвали два баяни.

-------------------

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!

RostДата: П'ятниця, 13 Березень 2009, 23:25:12 | Повідомлення # 8
Група: VIP
Повідомлень: 152
Репутація: 18
Медалі:
За високу репутацію
Я ВКонтакті
Країна: Україна Україна
Статус: Offline
На закарпатье идет чувак, ну там, в горах-Карпатах. Видит,- какие-то люди пьют воду из ручья, который отравлен, короче вода там не пригодна для питья. Он начинает бежать с криком:
-Не пийте воду, вона отруйна!
Те не слышат. Он бежит, падает, катится с горы, разбивает голову, разрывает об камни одежду, с криком:
-Люди добрі, не пийте воду, вона отруйна-а-а-а!
Падает возле них. Один из этих людей спрашивает:
-Что Вы там кричали? Мы РУССКИЕ туристы, остановились водички попить.
На что чувак с облегчением говорит:
-ПЄЙТЄ МЄДЛЄННО, ВОДА ОЧЄНЬ ХОЛОДНАЯ...
SpLAsHДата: Субота, 14 Березень 2009, 10:09:11 | Повідомлення # 9
Група: VIP
Повідомлень: 1018
Репутація: 16
Медалі:
За високу репутацію За 250 повідомлень на форумі За 1000 повідомлень на форумі
Країна: Україна Україна
Статус: Offline
Quote (kaka)
Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!

Оце гон happy




SpLAsHДата: Субота, 14 Березень 2009, 10:10:15 | Повідомлення # 10
Група: VIP
Повідомлень: 1018
Репутація: 16
Медалі:
За високу репутацію За 250 повідомлень на форумі За 1000 повідомлень на форумі
Країна: Україна Україна
Статус: Offline
Quote (kaka)
Дзвінок. У трубці п’яний чоловічий голос:
- Альо, Валю можна?
- Її немає.
- А, мать її…
- Я вас слухаю.
- Та мать твою!..
- Бабусю, вас до телефону.------оце крутий анекдот))))

happy happy happy




Форум » Гумор » Анекдоти, Смішні історії, та інші приколи))) » АНЕКДОТИ ПРО МОСКАЛІВ
Сторінка 1 з 212»
Пошук: